Saab Turbo Club of Norway

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.

- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren

Øystein Sunde synger også om det fenomenet der, han ble sin egen bestefar

To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster
Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre
kalles for søster Logikk, fordi hun er så logisk.

Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret .

Søster matematikk, - Har du lagt merke til den mannen bak oss, han
følger etter oss? Gud vite hva han vil.

Søster Logikk, - Det er da logisk - han vil voldta oss.

Søster Matematikk, - Å nei - med denne avstanden kommer han til å ta
oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre?

Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre - vi går fortere.

Søster Matematikk, - Det virker ikke.

Søster Logikk, - Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste
logiske - han går også fortere!

Søster Matematikk, - Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han
ta oss igjen i løpet av ti minutter.

Søster Logikk, - Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien.. Han kan ikke følge etter begge to av oss.

Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold.
Hun er veldig bekymret for den andre nonnen , som omsider dukker opp.

Søster Matematikk, - Søster Logikk - gudskjelov! Fortell meg - hva
skjedde !

Søster Logikk, - Det skjedde det eneste logiske, mannen kunne jo ikke
følge etter oss begge to, så han valgte meg.

Søster Matematikk, - Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men
hva hendte deretter?

Søster Logikk, - Det eneste logiske, jeg begynte å løpe, så fort jeg
kunne , og mannen begynte å løpe så fort han kunne.

Søster Matematikk, - Og så, hva hendte så?

Søster Logikk, - Det eneste logiske, han tok meg igjen!

Søster Matematikk, - Å nei! Hva gjorde du da?

Søster Logikk , - Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen min!

Søster Matematikk, - Å nei Søster! - hva gjorde mannen?

Søster Logikk, - Det eneste logiske, han trakk ned buksene sine.

Søster Matematikk, - Å nei! Hva hendte så?

Søster Logikk, - Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet
opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede...

Og til de av dere som ventet på en grovisavslutning:
Be fadervår 4 ganger og gå tilbake til arbeidet!

Til Teknisk Support
I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer.
Det dukker nå opp så snart jeg starter pc'en, overvåker alle mine aktiviteter, og foreslår stadig vekk krevende
tilleggsvare, som f.eks Barn 2.0, enda alle vet at DET programmet er dårlig utviklet.
Kone-programmet tar mye tid,og bruker masse ressurser. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg
prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fest 2,5 og
Søndagsfotball 5.0 virker ikke lenger. Dette st od det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet.
Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe
meg??


Hilsen Forvirret og Frustrert.
Svar:
Kjære FF
Problemet ditt er veldig vanlig, mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse.
Mange menn oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 er et nytte - og
underholdningsprogram. Der tar de fleste feil. Kone 1.0 er et styreprogram, designet for å styre alt. Det er umulig å
fjerne Kone 1.0 og gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert. Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0
eller Kone 2.0, men har endt opp med flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone
1.0 og gjør det beste ut av situasjonen. Du kan eventuelt lese hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil".
Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle programfeil, uansett hva de skyldes. Det beste du
kan gjøre er straks å skrive UNNSKYLD for at styresystemet skal gå tilbake til normalen.
Kone 1.0 er et flott program, men det krever en høy grad vedlikehold.
Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0, eller i ekstreme tillfeller Pels 2000.
Men du må under ingen omstendigheter installere Venninne_i_miniskjørt 3.3.
Dette programmet støttes ikke av Kone 1.0,og vil sannsynligvis få pc'en din til å plane helt ut.
Med vennlig hilsen
Teknisk Support

Fordelen med Toyota er at hvis du lukker igjen alle dører og vinduer før du nyser, så retter du ut alle bulker du eventuelt har laget på bilen. Derimot bør ikke du og en medpassasjer nyse samtidigt, for da retter du ut de orginale linjene i karosseriet.

En liftare blir upp plockad av en lastbils chauför.

Efter ett tag så börjar de konversera og liftaren lurer på om ikke chaffisen trött å uttråkad efter så många mil på mätaren?
Då säger chaufören: -Jeg har en liten apekatt som håller mig sällskap när jeg trenger. Han lukker opp buren bak han, å ut studsar en vild apekatt fram å tillbaka over dashen opp i sengen tillbaka på dashen tills chaufören ger apekatten en rejäl smäll på käften! Apekatten dyker ner mellan chauförens ben å "gör sitt jobb" för sedan klättra tillbaka i buren bak i trailern.

Förvånad sitter liftaren å ser denna händelse helt tyst, länge.

Chaufören syns situationen är lit pinlig så han frågar liftaren: -Vill du också ha?
Liftaren svarar lite dröjande: -Ja, men du trenger ikke å slå så hårt.

en liten en

Hva er likheten mellom KIWI og å håndjage?

Kjapt, trygt og billig!

En blond ung dame hadde akkurat blitt dumpa av typen og var skikkelig nedfor. Hun fant ut at livet var uten mening, så hun gikk ned på bryggene og langt ut på en utstikker. Hun stod der og samlet mot til å hoppe i havet da en ung trønder tok henne i armen og begynte å snakke til henne.

Han sa: "Æ e sjømann, og ska seil te Amerika i morra tidlig. Æ ska gjøm dæ om bord, og ta godt vare på dæ".
Jenta var enig og den unge sjømannen smuglet henne om bord og gjemte henne i en livbåt. Hver eneste dag brakte han henne mat og de hadde vill og lidenskapelig sex. Dette pågikk i tre uker.

En dag inspiserte kapteinen, som for øvrig også var trønder, båten og løftet på presenningen over livbåten der jenta gjemte seg. Han begynte straks å forhøre henne, og hun fortalte om den snille sjømannen som reddet henne, og var så snill med henne.

Kapteinen kikket oppgitt på henne, og sa "Det hærre hær e Fosenferja!".

Dagens danske:




Forleden da jeg sad på en hyggelig café, mærkede jeg pludselig, at jeg havde frygtelig meget luft i maven.

Musikken var høj – meget høj, så jeg sørgede bare for at ”slippe luften ud”, så det passede med musikkens rytme.

Det tog et stykke tid, men i løbet af et par sange lettede det virkelig så meget, at jeg følte mig utroligt meget bedre tilpas. Jeg drak min kaffe op og opdagede pludselig, at alle i caféen stirrede på mig…………….

Og det var i dét øjeblik, det stod klart for mig, at jeg sad og lyttede til min iPod!!!

http://www.youtube.com/watch?v=2s8sXdL3 ... r_embedded

NAAAAJS

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

Helge skrev:

"I dag tidlig, på motorveien, når jeg var på vei til jobb, så jeg bak meg en splitter ny BMW med et kvinnfolk bak rattet. Bilen holdt minst 160 km/t og holdt seg dermed i en annen fil. Problemet er at kvinnen satt med ansiktet langt inn i sladrespeilet og sminket seg med noe mascaragreier. Et lite øyeblikk så jeg en annen vei, og da jeg snudde meg mot dama igjen var hun til min store skrekk på vei over i min fil - fremdeles med ansiktet begravd i sladrespeilet og sminkeutstyret i full sving.

Jeg ble så livredd at jeg i befippelsen mistet barbermaskinen som slo ut skinkesmørbrødet som jeg hadde i den andre hånden. I panikken for å få kontroll over bilen som jeg styrte med knærne datt telefonen ned fra halsgropen min og rett ned i kaffekoppen som jeg hadde mellom beina. Dette førte til en liten katastrofe med søling av varm kaffe over store Bill og de runde tvillingene. I smerteskriket som fulgte mistet jeg sigaretten fra munnviken som brente et stort hull i skjorta og jeg mistet en viktig telefonsamtale!!!

Hva F*** er det kvinnfolk gjør bak rattet???"

A black man shows up at a bar with a parrot on his shoulder.
"Where'd you get that?", the barman asked.
The the parrot said; "In Africa - there's fucking millions of 'em!"