Saab Turbo Club of Norway

Bare fordi jeg er en pokkers snill person, legger jeg nå ut en konkurranse med en fin premie!

Håper med dette å sette en trend!

Konkurransen går ut på å poste den beste vitsen/historien her...
Juryen består av meg. Det gjelder å få meg til å le...


du kan vinne: en saab kortholder



Da var nyttårsaften her, og premien skal deles ut...
mange gode vitser og historier, men jeg har rangert de jeg likte best slik:

1. Kongepetrus med "Natchitoches"


andre og tredjeplassen gikk til

KristianN70 med "Taxi"
og
Tommy med "Men halloooooo .. kan du se Bergen ??"



Kongepetrus; jeg trenger navn og adresse!!!! pm eller mail: smithtore@hotmail.com

Siden vi kjører svenske biler trenger vi litt praktisk trening i å lese svensk:

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

Her er vi helt klart inne på noe! ser frem til flere kandidater!
Kan vi ikke sette nyttårsaften som deadline?

Du har pm!

Mvh Lars-Ola.

To turister kjørte bil gjennom Louisiana. Mens de nærmet seg Natchitoches,
begynte de å diskutere hvordan man uttalte navnet på byen: Natchitoches.
De diskuterte frem og tilbake til de måtte stoppe for lunsj.
Mens de stod ved disken, spurte den ene av turisten blondinen som var
ansatt på stedet: "Før vi bestiller, kan du være så snill å sette en
stopper for diskusjonen vi har?
Vil du være så snill å uttale hvor vi er... seint og tydelig?"
Blondinen lener seg sakte over disken og sier: "Burrrrrrrrr, gerrrrrrrr,
Kiiiiiiiiing."

Skotsk lærer: "Hvis du har fem pund, og jeg ber deg låne meg tre, hvor mange har du da?"

Skotsk elev: "Fem."

Sann historie. Litt offtopic men...

http://aktiv-bilist.tripod.com/trimming.htm

Fortsetter litt med offtopic'en...

I serien Mythbusters på Discovery testa de nettopp det som angivelig skal ha skjedd..uten å sitte i bilen selv vel å merke!

Sorry sabbus

Mannen kom hjem fra arbeid, løper inn i stua, slår på TVen og setter seg i godstolen:
"Hent en øl til meg - fort - før det begynner!" roper han til kona.
Kona forter seg å hente en øl, og han hyler den ned.
"Hva ..." begynner kona, men mannen avbryter og roper at hun må forte seg å hente en øl til - før det begynner!
Kona forter seg å hente en øl til, og han hyler den ned med det samme.
"Kan du fortelle meg hva som er på ferde?" spør kona, men mannen ber henne hente en øl til - for nå begynner det snart!
Kona gjør som han sier, men når hun kommer med ølen, så raser det ut av henne:
"Her har jeg gått hjemme i hele dag, vasket huset, vasket klær, strøket skjorter og laget mat! Jeg er sliten, og jeg finner meg ikke i at du bare slenger deg ned foran TV'en og begynner å drikke øl!"
"Å F*** - nå har det begynt ..."

ubject: Livet som høne...


Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i
sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte sto foran
sengen.

Hva i H****** gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i
himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa
Harry.

Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake.

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en
hund eller en høne.

Du kan velge selv.

Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men
derimot en høne, det kunne være ok.

Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Harry.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott
fjærpryd.

Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna sa den.

Hvordan føles det?

Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der
lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og
presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:

Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!


mvh

Kasper

En mann i Oslo skulle ta taxi hjem etter en kveld på byen, men hadde litt lite penger. Han spurte en sjafør om han kunne kjøre han hjem for en 100lapp, noe som var ca 20kroner lite.

- "Ikke faan", svarte sjaføren "ha deg til hælvete bort!"

Mannen ble litt satt ut og gikk til neste bil, der ordnet alt seg for en 100lapp.

Neste helg var han ute på byen igjen og fikk se han sjaføren som nekta han kjøretur forrige helg. Han stod å pratet med de andre taxisjaførene, lystig prat og latter. Etter en stund gikk de og satte seg i bilene sine.

Mannen var litt hevnlysten etter episoden forrige helg.
Han gikk til den bakerste taxien og spurte:
- "Kjører du meg hjem for en sugetur pluss at du kan ta på meg hvor du vil?"
- "Ikke i hællvete" svarte sjaføren.

Slik fortsatte han nedover rekka med biler helt til han møtte sjaføren fra forrige helg.
- "kjører du meg hjem for 150 kroner?"
- "Selvfølgelig! Hopp inn"

Mannen snudde seg mot de andre sjaførene og ga tommelen opp!

Ingen morsom historie fra meg, men 15. desember fikk søstera mi en minigris. Den har ho faktisk kalt børre. kanskje de ligner?:)
edit: hils på børre:



mvh oddi

Den søte unge lærerinna var bekymra for en av sine elve år gamle elever. Ho tok han til side en dag og spurte; "torfinn, hvorfor har skolearbeidet ditt vært så dårlig i det siste?"
"jeg greier ikke å konsentrere meg," svarte torfinn. "jeg er forelsket."

"jasså?" sa lærerinna, og holdt tilbake et lite smil. "hvem er du forelsket i da?"

"I deg," svarte han.

"men torfinn," sa den søte unge lærerinna, "ser du ikke kor dumt det er? det er sant at jeg en dag kan tenke meg en mann, man jeg vil ikke ha et barn..."

"nåh, ingenting å bekymre seg for," sa torfinn me et lurt smil, "jeg skal være forsiktig."

glemte vist å logge inn