Saab Turbo Club of Norway

Starter en tråd med litt fredagshumor jeg..


A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a 'handy-woman', and started canvassing a nearby well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any odd jobs for her to do. "Well, you can paint my porch," he said, "How much will you charge me?" The blonde, after looking about, responded, "How about $50?" The man agreed and told her that the paint and other materials that she might need were in the garage.
The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on it. Do you think she's that dumb?"
"No," replied the wife. "I guess I'm guilty of being influenced by all the 'dumb blonde' joke emails we've been receiving."
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" the husband asked.
"Yes," the blonde replied, "and I had paint left over, so I gave it two coats."
Impressed, the man reached into his pocket and gave her a $50.00 bill.
The blonde replied to him, "And by the way, its not a Porch, its a Lexus!"

Lille Kåre kom til faren og spurte: Kan man bli gravid av analsex?
Faren svarte: Ja,selvfølgelig! Har du ikke sett volvoentusiastene?

Ikke fredag men fridag

Under skapelsen laget Gud eselet og fortalte det. "Du skal være esel, arbeide kontinuerlig fra morgen til kveld. Du skal bære tunge bører på ryggen, spise gress og mangle inteligens. Du skal leve til du blir ca 50 år" Eselet svarte "Å leve slik i 50 år er for mye Herre, kan du ikke sette min levetid til 20 år?" Og slik ble det.

Deretter skapte Gud hunden og fortalte den: "Du skal holde vakt over mennesket og dets eiendeler og være menneskets beste venn, du skal spise rester fra menneskets bord og leve i ca 25 år." Hunden svarte: "Herre, å leve som en hund i 25 år er for mye, kan vi ikke si 10 år?" Og slik ble det.

Så skapte gud apekatten og fortalte han: "Du er apekatt. Du skal svinge fra tre til tre som en idiot, du skal være morsom og leve i ca 20 år" Apekatten svarte: "Herre, å leve i 20 år som verdens klovn er for mye, Herre vær snill å sett alderen til ca 10 år" og slik ble det.

Tilsist skapte Gud mannen og fortalte han:"Du er mannen, det eneste rasjonelle vesenet som går på jorden. Du skal bruke din intelligens til å styre alle verdens skapninger. Du skal dominere jorden og leve i ca 20 år" Mannen svarte: "Herre, å være mann i bare 20 år er for lite. Vær så snill Herre, la meg få de 30 årene eselet ikke ville ha, de 15 årene hunden avslo og de 10 årene apekatten sa nei til." Og slik ble det........

Og således er det at Gud skapte mannen til å leve 20 år som mann, deretter gifte seg og leve i 30 år som et esel med hardt arbeid og tunge bører. Så skal han ha barn og leve i ca 15 som en hund med å passe familien og spise det som er igjen av rester etter dem.

Deretter, på sine gamle dager, skal han leve 10 år som apekatt, og oppføre seg som en idiot for å more sine barnebarn.........

Sånn er det bare.....

Mvh

Utengen

På 60-tallet bodde det på Lofthus i Hardanger en fembarnsfamilie i et knøttlite hus. Det var så trangt at alle sammen måtte sove i det samme rommet. Dette gikk greit så lenge barna var små,men etterhvert ble det vanskeligere og vanskeligere for foreldrene å finne tidspunkt for usjenerte hyrdestunder.
Sent på natten en gang på høsten begynte mannen å kjæle med kona, og ikke lenge etter satte de i gang for fult.Nå hadde det seg slik at senga stod i stil med resten av huset, og den var støttet opp mot et skap som stod inne på soverommet. Oppe på skapet stod ei korg med epler. Og etter hvert som ting utviklet seg der nede i senga, så ramlet et eple ned på golvet. De to i senga stoppet opp med sin aktivitet, da de hørte et par små føtter tasse over gulvet,etterfulgt av eplegnafsing.
Etter en stund ble det totalt stille, og ekteparet begynte å grafse på hverandre igjen. Men de var knapt kommet skikkelig igang før de hørte minstegutten rope fra ene kroken i rommet: -Pappa,kan du ikke pule ned et eple til meg også!

Ikke lett.....

Who's Your Daddy?

The following are all replies that British women have put on Child Support
Agency forms in the section for listing father's details. These are genuine
excerpts from the forms:

01. Regarding the identity of the father of my twins; child A was fathered
by Jim Munson. I am unsure as to the identity of the father of child B, but
I believe that he was conceived on the same night.

02. I am unsure as to the identity of the father of my child as I was being
sick out of a window when taken unexpectedly from behind. I can provide you
with a list of names of men that I think were at the party if this helps.

03. I do not know the name of the father of my little girl. She was
conceived at a party at 3600 Grand Avenue, where I had unprotected sex with
a man I met that night. I do remember that the sex was so good that I
fainted. If you do manage to track down the father can you send me his phone
number? Thanks.

04. I don't know the identity of the father of my daughter. He drives a BMW
that now has a hole made by my stiletto in one of the door panels. Perhaps
you can contact BMW service stations in this area and see if he's had it
replaced.

05. I have never had sex with a man. I am awaiting a letter from the Pope
confirming that my son's conception was immaculate and that he is Christ
risen again.

06. I cannot tell you the name of child A's dad, as he informs me that to do
so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the
British economy. I am torn between doing right by you and right by the
country. Please advise.

07. I do not know who the father of my child was as all squaddies look the
same to me. I can confirm that he was a Royal Green Jacket.

08. Peter Smith is the father of child A. If you do catch up with him can
you ask him what he did with my AC/DC CDs?

09. From the dates it seems that my daughter was conceived at Euro Disney
maybe it really is the Magic Kingdom.

10. So much about that night is a blur. The only thing that I remember for
sure is Delia Smith did a program about eggs earlier in the evening. If I'd
have stayed in and watched more TV rather than going to the party at 146
Miller Drive, mine might have remained unfertilized.

11. I am unsure as to the identity of the father of my baby; after all when
you eat a can of beans you can't be sure which one made you fart.

Noen videosnutter for fredagen...

Norwegian boys in Kosovo... http://www.big-boys.com/articles/kosovo.html

Morsom reklamefilm... http://www.plsthx.com/disp.php?type=m&id=309

Arnold Schwarz... igang med ny film... http://www.readmilk.com/funny/vids/arnold1.html

Med ønsker om en god helg, selv om været ikke ser ut som til være på lag med banekjøring...

Her er også ett lite klipp for denne fredagen:
http://www.big-boys.com/articles/badwheel.html

En fra Midt-Vesten:

Ole was fixing a door, and he found that he needed a new hinge, so he sent Lena to the hardware store.

At the hardware store Lena saw a beautiful teapot on a top shelf as she was waiting for Sven to finish waiting on customer. When Sven finally waited on Lena she asked how much for the teapot?
Sven replied "That is silver and it costs $100!"
"My goodness tas latsa money!" Lena exlaimed.
She then proceeded to describe the hinge that Ole had sent her to buy, and Sven went to the backroom to find a hinge.

From the backroom Sven yelled "Lena, voud you vant a screw for dah hinge?"

To which Lena replied "No, but I will for the teapot."

Vet at det ikke er fredag, men har veldig fredagsfølelse på jobben. Veldig stille her nå.

Neste prosjekt: Ringe to take-away plasser og få dem til å bestille hos hverandre... Jeg ler så jeg gråter når jeg hører dem... http://www.big-boys.com/articles/chinesefood.html

Siden det er fredag i dag hentet jeg opp denne gamle traaden.
En til paa engelsk, men det gaar vel bra?

Donald Rumsfeld is briefing the President:
"Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!", cries the President, "...but how many is a brazillion?"

God helg!

to epler var på byen og koste seg, og de bestemte seg for å gå på et utested.
men der kom de ikke inn, for i døra sto det en eple nektar

KONSULENTEN



En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på
beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW i 5-serie på veien
nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et
YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden: Hvis jeg kan
si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg
en av sauene dine da?
Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte
saueflokken, og svarer: Ja, det er greit for meg!

Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret,
kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på
internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den
eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen
NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera..

Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til
et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får
han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed
and data stored". Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og
kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå
laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et
øyeblikk får han respons.Til sist skriver han ut en fire fargers,
150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et
blikk på den siste sida: Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få
det ned i baggasjerommet på BMW'n.

Så sier han: "Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg
tilbake den sauen da?

"Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

- Ok, ja - hvorfor ikke?

- Du er konsulent, sier bonden.

- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?

- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så
skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et
spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe
som helst i denne bransjen!
Så da er du kanskje så snill og lukke opp baggasjelokket og gi meg igjen
bikkja mi!



Mvh

Tommy Utengen